Истории

[ММКЦ 5 0]

Дмитрий Самодюк, [19.09.18 07:16]
Всем привет.

История про тараканов.
Всё как обычно. Оплаченый заказ, пакеты с деталями уже доставлены, контрольный звонок клиенту - люди на месте, выезжаю, ждите.
Шкаф-купе, ничего особенного, два часа работы не спеша. Собрал, установил на законное место, подпись в акте приёмки - вроде всё как обычно.
Как говорится ничто не предвещало.
В шесть тридцать утра следующего дня звонок. Ничего не понимая отвечаю.
- Вы нам шкаф вчера собрали, из него тараканы лезут!
- !!!!!!!!!
- Как из шкафа ???
- Лезут тараканы из ВАШЕГО шкафа, немедленно приезжайте и забирайте свой шкаф к **, **** 
* * быстро ** * ***(дальше непереводимая игра слов).
Я было подумал что собрав шкаф, случайно активировал телепорт для насекомых, но нет, в памяти отложилось
что никаких насекомых ни в пакетах мебели ни в моих инструментах быть просто не может. Перезваниваю.
- А вы уверены что тараканы лезут именно из шкафа ?
- Да да! Шкаф собрали вчера, тараканы появились на кухне тоже вчера!!!
- Стоп! - говорю я - Шкаф я собирал в прихожей, а тараканы на кухне ???
- Да!!! Они же сразу начинают искать еду и ползут на кухню!!!!!
Сказать что я смеялся - нельзя. Я ржал в голос и катался по полу. Просто представив как тараканы ползут из шкафа по указателю - "кухня там".
Приехав на адрес обнаружил что на кухне просто сдвинута москинтная сетка и в помещение проникли
жуки, имеющие ну очень отдалённое сходство с тараканами. Называются по моему щелкунами.
Убеждал хозяев квартиры минут сорок. Вроде обошлось.

История про калым.
Всё как всегда, упаковки на адресе, обычный шкаф в прихожую, я уже у домофона, поднимаюсь на этаж, захожу в квартиру, приступаю к работе.
Надо сказать что хозяйка квартиры - крепкая пожилая женщина молчаливостью не отличалась. Погода, пенсия, внуки, сын, хулиганы,
космос - с темы на тему она перескакивала без видимой системы. Потом (я во время её монологов просто соглашался со всем сказанным и делал свою работу),
резко перешла к теме цен на услуги сборщиков и иже с ними.
- Кухню купила, хочу собрать установить, подключить технику и раковину! Но дорого что то. (замечаю что в кухне сложены упаковки, и идентифецирую их как кухонный гарнитур).
- Например "мастера" из магазина эльдорадо (не реклама ни разу!!!) предлагают подключить стиральную машину "всего" за две тысячи полновесных
деревянных. (ага , воткнуть слив и прикрутить руками(!!!) водоналивной шланг, благо ключей там не требуется).
- Уважаемая - кухня почти пять метров (4.80) - навеска, стеновая панель , мойки-вытяжки-плиты-духовки-розетки, не каждый мастер - мастер во всех этих областях.
(ну себя то я конечно скромно причисляю к знатокам во всех этих вопросах, как никак 19 лет в теме)
- Да и не говорите. Дорого всё! Очень дорого! Кстати не хотите заработать?
Оппа, подумал я , калым намечается. Заканчиваю сборку шкафа, регулирую двери, сдаю работу, иду договариваться насчёт кухни. Подписать акт
приёмки работ отказалась. Мол потом подпишу. Ручки нет и тд и тп.
- Вы установите нам кухню (под ключ, то есть всё со всем) и заработаете на этом тысячу рублей!!!
По самым скромным посчётам установка тянула никак не меньше чем на семь тысяч. Ну посудите сами - сборка, установка,в стеновой панели надо
вырезать отверстия под розетки+перемонтировать розетки,
навеска шкафов, стяжка всего и вся, +техника - вытяжка встраиваемая в шкаф, варочная панель - а это вырез в столешнице, обработка силиконом ну и сам монтаж,
мойка - вырез-обработка-вклейка-смеситель+подключение+гарантия, духовой шкаф ,
плюс мать его вырезы под все коммуникации, розетки шланги и тд и тп, короче возни часов на восемь. Тысяча рублей за восьмичасовой гемморой ? Нет уж!
Отказал.Назвал реальную цену и тут началось!
- Вы из "них" !!!!!
- Что простите?
- Вы обманываете стариков и тд и тп. Ты с*ка обдираешь стариков, только к таким как я и ездишь что бы ободрать!!! (Мошенник - это было самое мягкое из ругательств,
остальное описать не могу - сам пару новых матерных слов узнал)
Прервать словесный понос не получилось, пятясь к входной двери я одел кроссовки как шлёпанцы свалил в закат.
Через четыре часа на меня была составлена жалоба, что я собрал бракованный шкаф и всячески оскорблял хозяйку квартиры вымогая при этом деньги.
Слава богу у нас на должности администратора работает адекватный человек. На предложение выслать на адрес
менеджера по браку для фиксации оного был послан на *. Последствий в виде штрафов и взысканий для меня не последовало.
Заранее сочувствую мастеру которого она наймёт.

История про царапины.
Нет причины повторять что всё как всегда - мебель на адресе, а я как рыцарь Артур вытаскиваю меч из..... , ну в смысле шуруповёрт из своего чемоданчика.
Кухня. Донельзя маленькая - два шкафчика внизу - два вверху. Хозяйка - очень милая женщина. Вежливая, общение строго на Вы.
Обращаю внимание на то что пакеты с деталями вскрыты и аккуратно (очень аккуратно, чуть ли не по линейке и уровню) заклеены обратно малярным(!!!) скотчем.
Спрашиваю хозяйку в чём дело то ? Что то было не так ? Упаковок не хватает? Ответ был - муж пытался собрать , но не сложилось, разобрал обратно и запаковал.
Зачем не понятно. Всё равно вскрывать упаковки, какая разница, думал я.
Разговаривая с хозяйкой я понял что всё не так просто. Открыв первую упаковку, муж увидел на фасадах царапины, вскрыв остальное и
обнаружив на ВСЕХ фасадах царапины наорал на жену,
(кухню она заказывала без него)мол тебя всегда кидают, обманывают всучивают фуфло и тд и тп, запаковал обратно. Надо сказать что
шкафы запакованы отдельно а фасады отдельно для каждого шкафчика.
Собрав все шкафы я приступил к навеске фасадов. Первая упаковка попалась на шкаф с ящиками. Привычно достал фасад, ободрал с него защитную плёнку и прикрутил ручку.
У хозяйки отвалилась челюсть!!! Реально !
- А что , они (фасады) все в плёнке?
- Ну да.
- А царапины тоже оторвались вместе с плёнкой ????
- Ну вообщето это только плёнка защитная царапаная , а сам фасад норм.
- !!!!!!! ***!!!!!
Короче подсказал хозяйке как пошутить над супругом. Он у неё зарабатывает на полировке машин. Спец классный кстати, слышал про него краем уха.
Короче смысл шутки - ты вот распаковал и поцарапал, а сборщик за пару минут всё отполировал и за тобой косяки исправил.
Хозяйка мне потом звонила насчёт реставрации прихожей (пересобрать и заменить фурнитуру на выше классом), заодно и рассказала какое выражение лица было у её супруга.

История про зеркало.Точнее про два зеркала.
Шкаф собран и благополучно установлен к стеночке в обозначенном хозяйкой месте. Хозяйка - бодрая бабуля лет так восьмидесяти.
Ктати сказать - бабуля не ходит прямо - только согнувшись как буква Г . Но бегает по квартире так, что ничего кроме восхищения не вызывает!
Вот реально - бабусе за восемьдесят , но бегает - согнувшись но суетится!!! Милок , может покушаешь ??? Я тут щи сварила , попробуй , а ? Чай ? Кофе ?
Может чего покрепче (отказал конечно, за рулём я).
При распаковке фасадов обнаруживаю на двери с наклеенным зеркалом внутренний
скол - такой не сделать специально даже постаравшись - то есть брак со стороны производителя - составляю акт о замене,
прошу хозяйку подписать. Подписывает и говорит.
- Сынок, фиг с ним (было использовано более "крепкое" выражение) со сколом. Зеркало в прихожей всё время падает.
Не разбилось бы, посмотри, а?
Смотрю, крепления вырезаные из консервной банки закреплены гвоздями(!) к двери из ДСП(!!).
Полазил в волшебном чемоданчике сборщика, нашёл ажно два комплекта для крепления зеркал, закрепил зеркало по новой. Надёжно.
Бабуля денег предлагала - не взял. Звонила потом в магазин, где я работаю, требовала что бы мне премию выписали.
Мне так и передали. Премию конечно же не дали :). Но позитива от этого только прибавилось. Дверь с зеркалом кстати заменили.

История про "начальницу".
Установка кухни. Проблемная кухня, клиент требовательный, какая то "начальница". Оказалась из налоговой.
Устанавливал по чёрному - то есть после демонтажа старой кухни. Цемент от старой плитки показывал что старую кухню ставил пьяный огр из жека.
Установил по лазеному уровню, прирезал столешницу к непрямому углу, короче выежнулся по полной. Зову заказчицу.
- Кухня висит криво!
- Вот уровень, вот лазер.
- Ты мне свою хе*ню не показывай, я говорю что висит криво.
- Но позвольте, как Вы утверждаете что криво, когда я Вам показываю с помощью инструментов что все ров..
- Не еб*т. Перевешивай что бы ровно!
Поняв что доказывать бесполезно, собрав инструмент и договорившись что приду завтра исправлять свои "косяки" удалился.
На следующий день, придя на адрес обнаружил бригаду плиточников, с которыми было договорено на "завтра-сегодня".
Плиточники поставив свой лазер и поняв что можно было его не ставить, ибо я выставил кухню до мулиметра, быстро налепили плитку
поверх кухни - так называемый "фартук" - и тут пришла хозяйка и возопила!
- ВОТ ТЕПЕРЬ ВСЁ РОВНО !!!!! ВЧЕРА НЕЛЬЗЯ ТАК БЫЛО СДЕЛАТЬ ???
Теперь я понимаю как работают все начальники госконтор.

Мои уважаемые подписчики и читатели замечательного
ресурса Пикабу, я ничего не придумал , это истории из реальной жизни.
Всем спасибо кто читал.
Всем пока